Sexuelle Paarbeziehungsstörungen

Diplomarbeit von Bettina Vibhuti Uzler

Einleitung:

Menschliche Sexualität und sexuelles Verhalten gibt es wohl schon auf diesem Planeten, seit es Menschen gibt - wie sonst wären wir heute hier? Wie viel die Menschen über ihre sexuellen Tätigkeiten früher nachgedacht haben, ob sie nur ihrem Instinkt gefolgt sind, um sich zu vermehren, was sie dabei empfunden haben und ob es Probleme gab, wissen wir nicht. Erst seit gut zweihundert Jahren interessiert sich die Wissenschaft für dieses Thema und wie so oft passierte Folgendes: Je mehr man über eine Sache weiß, desto komplizierter wird sie.

Dass sich die Menschen heute mehr denn je Gedanken über ihr Sexualleben machen, zeigt die steigende Zahl derer, die wegen sexueller Schwierigkeiten jeglicher Art um Hilfe suchen.

Das verwundert nicht, wird doch in den westlichen Industriegesellschaften Sex zu Ware gemacht, die man wie ein kühles Eis an einem heißen Sommertag genussvoll zu sich nehmen sollte. Auf Werbeplakaten glänzen nackte, durchtrainierte Körper, in Buchläden stapeln sich die Ratgeber zu Verbesserung des sexuellen Erlebens durch bestimmte Techniken und im Internet kann man nach Lust und Laune unter unzähligen Pornoseiten schnüffeln, während Mann/Frau sich dabei gemütlich einen runterholt. Sexpartys in öffentlichen Clubs laden zum unpersönlichen Zelebrieren sexuellen Fortschritts ein:

Wir sind frei und Jede/r kann mit Jeder/Jedem - und um jederzeit zu können, hat die hilfsbereite Pharmaindustrie ihre Mittelchen entwickelt, damit auch diesem Vergnügen nichts im Wege steht. Für Gefühle bleibt wenig Zeit und falls doch, lässt sich dieses Bedürfnis am schmerzlosesten mit einem guten Liebesfilm am Sonntagabend auf dem Sofa befriedigen.

Im modernen Beziehungsleben spielen sich ähnliche Szenarien ab. Partneragenturen versprechen via Internet, den Traummann/die Traumfrau zu finden und öffnen Tür und Tor zur virtuellen Welt, die sich in der Realität nur all zu schnell in Luft auflöst, wenn das Angebot mit der Qualität, beim näherem Betrachten, nicht mehr übereinstimmt. Beim „Fast-Dating“ kann man in kürzester Zeit potenzielle PartnerInnen kennen lernen und für die Schüchternen gibt es per SMS Flirtlines, wo man für genügend Geld ein paar illusionsschwangere Worte zugeschickt bekommt.

Doch was steckt hinter dieser so rationell und kalt anmutenden Welt? Welche Bedeutung hat Sexualität in Beziehungen heutzutage? Wonach sehnen sich die Menschen? Was ist mit den Menschen, die in einer Beziehung leben und um ihre Liebe, ihre Lust und Leidenschaft kämpfen möchten? Was ist mit all denen, die noch in Kontakt mit ihrer Innenwelt stehen und in ihrer Sexualität und ihrer Beziehung einen Weg sehen, sich selbst kennen zu lernen?

Problemstellung:

Meine Motivation für diese Arbeit rührt daher, dass ich glaube, dass die meisten Menschen - ob offen oder insgeheim, bewusst oder unbewusst - von den Themen Sexualität, Sex und Beziehung berührt werden, es jedoch sehr schwierig zu sein scheint, darüber zu sprechen.

Auch während meines Studiums wurde das Thema Sexualität weitgehend umgangen und wenn darüber gesprochen wurde, dann nur Bezug nehmend auf die sexuelle Entwicklung von Kindern. Genau diese Betroffenheit scheint die persönliche Auseinandersetzung damit zu hemmen. Schließlich würde man dabei auch etwas von sich selbst preisgeben. Denn das Reden oder Schreiben über Sex, Sexualität, Liebe, Beziehung ist in jedem Fall beeinflusst von der eigenen persönlichen Biographie und Einstellung.

Osho, einer der größten indischen Meister, sagte einmal: Begib dich da hinein. Ohne dich hineinzubegeben, kannst du es niemals transformieren. Und ich rede nicht der bloßen Ausschweifung das Wort. Ich sage, begib dich mit einer tiefsten meditativen Energie in die Sexualität hinein, um sie zu verstehen. Sie muß etwas ungeheuer Wertvolles sein, denn du bist daraus hervorgegangen und die ganze Schöpfung erfreut sich daran, die ganze Schöpfung ist sexuell“.

Warum also wird uns nicht beigebracht, darüber zu sprechen, wo Sexualität doch unser ganzes Dasein beeinflusst und so eine entscheidende Bedeutung für unseren seelischen, geistigen und körperlichen Zustand hat?

Ich möchte mich in dieser Arbeit ausschließlich mit heterosexuellen Paarbeziehungen beschäftigen, um das weite Feld möglicher Beziehungsformen und möglicher Formen sexueller Beziehungen einzuschränken.

Gang der Untersuchung:

In einem einleitenden Kapitel werden die gesellschaftlichen Zusammenhänge beleuchtet, in denen sich der Wandel des Verständnisses von Sexualität vollzogen hat. Wo früher noch der Trieb als Erklärung für unser sexuelles Streben herhalten musste, ist es gegen Ende des 20. Jahrhunderts die Lustsuche. Diese Wandlung entspricht den sich ständig ändernden gesellschaftlichen Verhältnissen.

Doch nicht nur der Umgang mit Sex und Sexualität hat sich geändert, auch Paarbeziehungen unterliegen gesellschaftlichen Einflüssen. Wie Paare sich heute sehen, wie sich Beziehungsbiographien in den letzten 60 Jahren gewandelt haben, soll eine aktuelle Studie zeigen.

Dass Liebe immer noch die Hauptursache ist, warum Beziehungen begründet werden, mag wohl kaum jemand bestreiten, doch ganz im Gegensatz zu romantischen Vorstellungen von ewigem Liebesglück, wird das Phänomen der Liebe kritisch betrachtet und ihre dunkle Seite ans Licht geholt.

Mit dem Kollusionsmodell Jürg Willis soll versucht werden, krankhafte Beziehungsmuster zu beschreiben, in die sich Paare verwickeln können, die eine tiefe emotionale Beziehung zueinander haben. Im Gegenzug soll das adäquate Konzept David Schnarchs, dem für das Gelingen von Partnerschaften ein gewisser Grad an Differenzierung unerlässlich scheint, vorgestellt werden.

Einen kurzen Überblick über aktuelle Tendenzen zur Sexualität in Paarbeziehungen gibt der darauf folgende Abschnitt am Ende des zweiten Kapitels, um dann im dritten Kapitel auf die Symptome sexueller Funktionsstörungen und ihre Ursachen einzugehen.

In diesem Kapitel lässt sich erkennen, dass der gelebten (oder nicht gelebten) Sexualität zweier Menschen sehr viel mehr Bedeutung zukommt, als dem reinen Vergnügen.

Eine sexuelle Störung beinhaltet viele Funktionen, die oft wesentlich zur Stabilisierung der Beziehung beitragen können.

Im Kapitel über Therapie und therapeutische Ansätze geht es mir nicht so sehr darum, verschiedene Therapieformen vorzustellen - da es den Rahmen dieser Arbeit auch bei Weitem sprengen würde - vielmehr soll es darum gehen, grundlegende Elemente der Paartherapie bei sexuellen Funktionsstörungen, welche aus dem Therapiekonzept von Master und Johnson stammen, kurz zu skizzieren und ihre Modifikationen, welche sich den heutigen Problemen anpassen, aufzuzeigen. Einen besonderen Platz wird dem Intimitätskonzept von Schnarch eingeräumt, da dieses eine geeignete Lösung zu bieten versucht, für die heute am häufigsten reklamierte Luststörung.

Abschließend wird noch kurz auf die Abgrenzungsproblematik zwischen Therapie und Beratung eingegangen, da mit pädagogischer Grundausbildung nur sehr eingeschränkt therapeutisch gearbeitet werden kann und gerade im sexuellen Bereich PädagogInnen eher in Beratertätigkeiten agieren.

Inhaltsverzeichnis:

	Inhaltsverzeichnis
	Einleitung	iii
1.	Zum Verständnis von Sexualität	1
1.1	Was ist Sexualität?	2
1.2	Theorien der Sexualität	3
1.2.1	Das Triebkonzept	4
1.2.2	Das „Lust-Suche-Konzept“	5
1.3	Zur gesellschaftlichen Entstehungsgeschichte von Sexualität	7
1.3.1	Die bürgerliche Sexualunterdrückung	7
1.3.2	Sexualität in der Postmoderne	10
2.	Paarbeziehungen verstehen	13
2.1	Entwicklung von Paarbeziehungen	13
2.1.1	Ehe und nichteheliche Partnerschaft	14
2.1.2	Moderne Beziehungswelten	15
2.1.3	Beziehungsbiographien im Wandel	16
2.2	Das Phänomen der Liebe in der Paarbeziehung	19
2.2.1	Ambivalenzen in der Liebe	20
2.2.2	Kollusion und Differenzierung in nahen Beziehungen	23
2.3	Sexualität in langfristigen Paarbeziehungen	28
3.	Sexuelle Paarbeziehungsstörungen	35
3.1	Sexuelle Funktionsstörungen - Symptombeschreibung	37
3.2	Sexuelle Inappetenz - von der Funktion zur Lust	39
3.3	Ursachen sexueller Funktionsstörungen	41
3.3.1	Psychodynamik	43
3.3.2	Partnerdynamik	47
3.3.3	Sexuelle Kollusion	48
3.3.4	Weitere aufrechterhaltende Bedingungen	50
4.	Therapie und Beratung sexuell gestörter Beziehungen	54
4.1	Therapie sexueller Funktionsstörungen nach Master und Johnson	56
4.1.1	Kritik am Master und Johnson Konzept	58
4.1.2	Modifikation der Master und Johnson Therapie	59
4.2	Der Weg zur Intimität - Im Schmelztiegel der Sexualität	61
4.3	Sexualtherapie als Paartherapie des Begehrens	64
4.4	Besonderheiten von Paar- und Sexualtherapie	66
5.	Sexualberatung in der Sozialen Arbeit	70
5.1	Abgrenzung von Beratung und Therapie	70
5.2	Aus- und Weiterbildung in sexuologischen Basiskompetenzen	73
6.	Abschlussbemerkung	74
	Literatur	78
	Internetquellen	81

Textprobe:

Paarbeziehungen verstehen: So, wie sich das Verständnis von Sexualität in den letzten 200 Jahren wandelte, änderte sich auch das Verständnis von Paarbeziehungen und Partnerschaften. Wenn man an Paarbeziehungen denkt, hat man im Allgemeinen die Vorstellung von zwei Menschen, die irgendwie zusammengehören, miteinander verbunden sind und irgendeine Gemeinsamkeit haben. Interessant ist jedoch, dass man nun immer häufiger den Begriff Paarbeziehung durch den Begriff Liebesbeziehung ersetzt findet und die Liebe an sich zum Gegenstand wissenschaftlicher Untersuchungen wird.

Es scheint klar zu sein, dass Partnerschaft und Liebe zusammengehören, zumindest in Beziehungen, die sich selbst als moderne Beziehungen verstehen.

Entwicklung von Paarbeziehungen: Aus systemtheoretischer Sicht erwächst die Beziehung zwischen zwei Personen, die eine Partnerschaft eingehen, aus wiederkehrenden Interaktionen zwischen den Partnern. Jede abgeschlossene Interaktionsperiode wird Bestandteil der gemeinsamen Beziehungsgeschichte. Diese wiederum ist das Fundament für die in die Zukunft gerichteten Beziehungserwartungen.

In diesem aus zwei Teilen bestehenden Beziehungssystem gibt es nicht nur den von außen beobachtbaren objektiven Teil der wiederkehrenden Interaktionen, sondern auch einen personeninternen, subjektiven Teil, den sich beide Partner im Laufe ihrer unabhängig voneinander und gemeinsam entwickelten Beziehungsgeschichte regelrecht konstruiert und dann angeeignet haben. Dieser Teil beruht auf Beziehungsschemata und den dazugehörigen Erfahrungen und bestimmt die auf die Zukunft gerichteten Beziehungserwartungen mit.

Charakteristisch für solche sehr engen persönlichen Beziehungen ist ein gewisser Grad an ‚Interdependenz’ – was bedeutet, dass die Partner wechselseitig voneinander abhängig sind.

Als besonderer Aspekt solcher Beziehungen wird etwas Widersprüchliches herausgestellt: das Bedürfnis nach Verbundenheit und nach Autonomie. Das gemeinschaftliche Austarieren der Befriedigung von Verbundenheits- und Autonomiebedürfnissen der Beziehungspartner, was zu wechselseitiger Beziehungszufriedenheit- und Stabilität führt, hängt von der in jeder Lebensphase phasenspezifischen Entwicklungsaufgaben ab.

Aber was ist der Sinn, der eine Paarbeziehung zuallererst erzeugt und begründet? Wie ist es zu erklären, dass zwei Menschen sich mehr oder weniger langfristig zusammentun und bestimmte Gefühle, innere Vorstellungen von- und füreinander entwickeln? Wie wurden Paarbeziehungen früher definiert und wie sehen sich Paare in heutiger Zeit?

Ehe und nichteheliche Partnerschaft : Vor dem 19. Jahrhundert wurde Familie als Produktionsgemeinschaft definiert, in der Kinder wie Erwachsene hart arbeiteten und alle Mitglieder aufeinander angewiesen waren. Im Zuge der Industrialisierung wurden Arbeits- und Wohnbereich getrennt, wodurch der Arbeitsbereich zweckrationaler wurde und der Ehe wuchs als spezialisierte Leistung die emotionale Bedürfnisbefriedigung ihrer Mitglieder zu. Sie erhielt nicht nur gegenüber der eigenen Herkunftsfamilie, sondern auch gegenüber den Kindern, eine relative Eigenständigkeit.

Historisch gesehen hatte die Ehe einen instrumentellen Charakter. Sie wurde eingegangen im Hinblick auf Kinder, um Namen, Vermögen, Rechte weiterzuvererben und die Versorgung im Alter durch Familienmitglieder zu sichern. Je mehr sich nun aber die romantische Liebe als Heiratsgrund durchsetzte, desto mehr verlor die Ehe ihren instrumentellen Charakter, wobei dennoch ökonomische Überlegungen wichtig blieben. Dieser Anspruch der Liebesheirat war eine Voraussetzung für die bis heute affektive Emotionalisierung und Intimisierung der familialen Binnenstruktur.